Skip to content

Kocam özür dilemiyor, hatasını kabul etmiyor.

"Kocam özür dilemiyor, hatasını kabul etmiyor."

Designed by Bearfotos / Freepik

Hangi kadına "Erkeklerin en sevmediğiniz huyları nelerdir?" diye sorsam, "Beni kırdığında veya yanlış bir şey yaptığında bunu asla kabul etmemesi, özür dilemememesi" gibi bir cevap en üst sıralarda gelir. Kocam özür dilemiyor

Bu kronik problemin çözümünü aşağıdaki yazımda sunuyorum 🙂

Aynı dertten ben de muzdariptim. Eşim kırıcı bir yorum yaptığında, beni eleştirdiğinde veya sesini yükselttiğinde, ona bunu yapmasının yanlış olduğunu anlatırdım. Bazen fırsatını bulduğumda benzer şekilde bir yorum yapar, ardından "Yaa, bak işte nasıl oluyormuş!" diyerek benimle empati kurmasını sağlamaya çalışırdım. Ya da, saatlerce trip atar, soğuk davranır, hatasını anlamasını beklerdim.

Bunların hiçbiri işe yaramadı. Ne trip atmak, ne aynısını ona yapmak, ne de mantıklı bir biçimde nerede hata yaptığını ve bana ne hissettirdiğini anlatmaya çalışmak, istediğim özrü ve nazik cümleleri duymamı, eşimden istediğim şefkati görmemi sağlamadı.

Aksine ben bunları yaptıkça, aramız daha çok gerildi. Karşılıklı olarak daha fazla kırıcı yorum yapar, sesimizi daha sık yükseltir olduk.

Beni sevmediğini, sırf evlenmiş olmak için evlendiğini düşünecek duruma geldim!

Aşağıda anlatacağım adımlar sayesinde, evimizde kırgınlık ve küskünlükler minimum seviyeye indi.

İpucu: Meğer eşim çok iyi bir adammış. Ve benim de özür dilemem gereken hatalarım varmış!



Onunla konuşmanıza bile gerek kalmadan, evinizdeki huzur, yakınlık ve şefkati sağlamanız için 3 yol:

1. Onu kendi vicdanı ile baş başa bırakın.

Arkadaşım, eşinin ufak tefek aksiliklere sinirlenip, öfke nöbetleri geçirmesinden şikayetçiydi. "Olmayacak şeyden gerilim çıkarıyor, sesini yükseltip beni de çocukları da korkutuyor." diyordu. "Böyle yapmasının beni çok üzdüğünü, gerdiğini, çocukları da kötü etkilediğini söyledim kaç defa. Yaptığının yanlış olduğunu anlaması için dil döktüm. Ya da saatlerce kaşlarımı çattım. Gün boyu tek kelime etmedim. Olmuyor, anlamıyor!"K"Kocamözür dilemiyor

Bu yaklaşımı ben de denedim. Hiçbir zaman işe yaramadı. İstediğim yumuşak ses tonunu duymamı, eşimin gönlümü almasını ve özür dilemesini asla sağlamadı bu.

Anladım ki, insanlar kendilerini savunmakla meşgulken, vicdanlarını dinlemeye fırsat bulamıyor.

Artık eşimi olması gerektiği mükemmel, %100 ince ve düşünceli koca olarak değil de, kusurları ve hatalarıyla benim gibi, yani normal bir insan olarak görüyorum. Belki mükemmel bir adam değil ama iyi bir adam. Hem de çok çok iyi bir adam!

Bu yüzden artık ondan beklediğim davranışı uzun uzun anlatmıyor, bir şeye sinirlenip haksız yere sesini yükselttiğinde kaşlarımı çatıp neden böyle yaptığını sormuyorum.

Arkadaşım, eşi en son yüksek gelen bir fatura nedeniyle öfkelenip söylendiğinde, bunu üstüne alınmak yerine gidip eşine sarılmış!

"Anladım ki, kimsenin mutluluğu ya da mutsuzluğu benim elimde değil. Eşimi kontrol edemem. Ancak empati kurabilir ve destek olabilirim."

Bu beklenmeyen tepki karşısında arkadaşımın eşi, mucize gibi, anında sakinleşmiş, yumuşamış ve "Kusura bakma hayatım, bu aralar parasal şeyler beni çok geriyor" gibi bir açıklama yapmış. "Aramız hiç gerilmeden, hatta daha da yakınlaşarak atlattık bunu." diyor arkadaşım.

Arkadaşım, eşinin öfkesine eleştirel yaklaşmadığı için, kafasının içinde sesiyle kalabalık etmemiş, ona kendi vicdanını dinleme fırsatı vermişti.

2. Herkesin yanlış yapmaya hakkı var. Eşinizin bu hakkını kullanmasına izin verin.

Eşimin yaptığı yanlışları yüzüne vurmak, hiçbir zaman onun benim istediğim gibi davranmasına yardımcı olmadı.

Anladım ki, bir insanın yanlışı yüzüne vurulduğunda, o insan saygı görmediğini düşünüyor. Yanlışını düzeltmektense kendisini ve yaptığı şeyi savunmaya geçiyor.

Saygı görmeyen insanların kendine güveni azalıyor.

Kendine güveni olmayan insanlar, yanlışlarının sorumluluğunu almıyor, dolayısıyla özür dilemek de akıllarına gelmiyor.

Tersten okuyalım: Kendine güveni olan insanlar çok daha kolay özür dileyip gönül alıyor!

"İyi de bazen eşim öyle hatalar yapıyor ki, bir şey söylemeden durabilmem imkansız! Peygamber filan olmam lazım!" diyebilirsiniz.

Biliyorum. Biz sıradan ölümlü insanlar, bazen küçük, bazen de büyük batırırız.

Ve batırdığımız şey ister büyük ister küçük olsun, hata yapma hakkımıza saygı duyulduğunda, bunun sorumluluğunu daha kolay alırız. Hatayı tekrarlamak yerine ders çıkarmaya daha eğilimli oluruz.

Bu yüzden sizi, eşinizin hatasını gördüğünüzde, bu hata büyük bile olsa yüzüne vurmaktan kaçınmaya davet ediyorum.

3. Kendi hatalarınızın sorumluluğunu alın.

İlişkimizde bir noktadan sonra eşimle ikimiz de birbirimizi eleştirmeye başladık. İkimiz de hiçbir şey için özür dilemiyor, birbirimizi suçlama yoluna gidiyorduk. Sanki "Bak sen benden daha çok batırıyorsun!" yarışına girmiştik.

Bunu kim başlattı bilmiyorum. Büyük ihtimalle ben başlattım. Ama sonuçta tavuğun mu yumurtadan, yumurtanın mı tavuktan çıktığı önemli mi?

Tek bildiğim, ben eleştiri ve suçlamaları bırakıp daha önceden yaptığım saygısızlıklar için özür dileyince, eşimin de bana anında uyum sağladığı. Kocam özür dilemiyor

Ben saygı prensibini benimsediğim zaman (ki öncesinde saygılı olduğumu sandığım halde günde 15 defa filan saygısızlık yapıyordum), ilişkimizdeki kültür öyle bir değişti ki, eşimi her gördüğümde ilk tanıştığımız zamanlardaki gibi heyecanlanır oldum!

Şimdilerde el ele tutuşarak, yakınlaşarak, gülerek ve eğlenerek geçirdiğimiz zamanın yoğunluğuna bakınca, ara sıra beni kırsa bile bunu kasıtlı yapmadığını biliyorum. O da aynı şekilde, benim yaptığım hataları hoş görüyor.

Yüzümdeki demir maskeyi indirerek kendi yanlışlarım için özür dilemenin bu kadar etkili olacağını bilsem, herhalde bunu yapmak için ayrılmanın eşiğine kadar gelmeyi beklemezdim! Kocam özür dilemiyor

6 thoughts on “Kocam özür dilemiyor, hatasını kabul etmiyor.

  1. Sevdan

    Hayırli cumalar Zeynep hanım yorumlari ve yazılarınizi okudum ve gerçekten bir çok şeyde fikir verdi öncelikle çok teşekkür ederim ama ben yinede size şikayetçi olduğum şeyleri bireysel yazmak istedim evliliğim üç aya yaklaştı benimde problemim eşimin duygularını belli edememesi eşim yapı olarak annesine bile sarilmayan pek sevgisini ifade edemeyen biri biz nişanliyken de mesafe ler uzak olduğu için genelde mesajlasirdik mesajda çok güzel kendini ifade Edip bana çeşitli iltifatlar ederdi ama yüz yüze geldiğimiz de nikahimizda olmadığı için çok yakinlasamazdik bundan dolayı oda söz olarak iltifatlara filan çok çekinirdi bende öyle daha sonra nikahimiz olduğunda herşey çok güzeldi hiç bir sıkıntım yoktu ilgisi alakası çok iyiydi taki evlenene kadar evlendikten sonra bir kaç kısa süren tartışma dışında bir problemimiz olmadı şükür ama böyle tartışmalar dada hiç gönlümü almaz yani o susmayı tercih eder bende uzatmadigim için olay büyümez ama o kırgınlık içimde hep kalıyor o ise iki dk sonra unutur bide genelde öpüp sarılmaktan çekiniyo yani mesela eşim bana genelde takılır filan örneğin bir şaka filan yapıyo sa bak bu benim iltifat şeklim diyor ama ben küçük bir kelime ile bile mutlu olabilen biriyim bana kankasi gibi davranmasini istemiyorum yani onunda beni sevdiğini biliyorum bunu mesajda olsun nişanliyken filan çok dile getirdi ama evlendiğimizden beri bunu bile söylemedi bana ben ilk zamanlar öperek uyandırdım şimdi baktım oda beni öpmuyo vaz geçtim gelince sarılmıştım benimle kafa tokuşturdu inanabiliyomusun uz😌bende ondan sonra çok adım atmadım diyebilirim mesela her gece ona sarılırım o bana pek sarilmaz zorla kucagina sokulursam filan kollarıyla sarar yani yaptıklarım ters tepmeden onun bana ilgi göstermesini nasıl sağlayabilirim lütfen bana yardımcı olun çok çok çok dua ederim size ❤

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Sevdan merhaba, yeni evlenmiş biri olarak eşinden tam olarak istediğin romantizmi göremediğin için paniklemeni anlıyorum. Ben de ilk zamanlar eşimin bazı davranışlarına şaşırmış, "Hep böyle mi olacak?" diye korkmaktan ve ona bana nasıl davranması veya davranmaması gerektiğini söylemekten kendimi alamamıştım.
      Bir erkeğe bir konuda direktif ver veya eleştir, inatla o eleştirdiğin şeyi, hatta daha fazlasını yapmaya devam etsin! Hatta bazen eleştirini olumlu karşılasa, sana hak verse, değişeceğine söz verse bile yine bilinçsiz olarak aynı şeyi yapmaya devam eder.
      Çünkü erkekler için ilişkideki en önemli şey saygıdır ve onlara neyi yapıp yapmayacaklarını söylemeyi saygısızlık olarak görürler. Bizim saygı anlayışımızdan çok farklı bir saygı anlayışları var.
      Ben ne zaman eşime bana nasıl davranması gerektiğini söylesem, istediğimin tam tersi sonuçla karşılaştım.
      Ne zaman ki ilişkimiz hakkında konuşmayı bırakıp, ses tonumu yumuşatıp ona saygı duymaya başladım, o zaman eşim evlenmeden önceki ilgili ve şefkatli haline geri döndü.
      Seni de onun hareketlerini kontrol etmeye çalışmayı bırakıp, kendini nasıl mutlu edebilirsin, buna odaklanmaya davet ediyorum 🙂 Bakalım bir değişiklik olacak mı?

      Reply
  2. Seldanur

    Merhaba zeynep hanım 30 yaşında biriyim.
    Eşimle her ikimizinde 2. evliliği bu. Flört zamanımızda birlikte çok güzl zaman geçirip sabahlara kadar konuşuyor ve herşeyden keyif alabiliyorduk bana hediyeler almayı maddi olarak destek olmayı çok severdi.
    Evlenmeyi istiyorduk ikimizde birbirimizi çok seviyorduk ve çocuklar konusunda da anlaşmıştık 2 çocuğumuz vardı benimki bizimle yasiycakti.
    Herşey güzeldi ve evlendik fakat herşey daha sabahına bambaşka oldu bana canım aşkım vs dien adam gitmiş yerini adımla hitap eden beni ağlamaktan çekinmeyen birine dönüştü şuan 2aylik evliyiz ama 2aydir sorunlar onun tarafından bitmiyor onu çok seviyorum ve çok arzuluyorum ama o istediğinde bazı şeyler yaşanıyor sarılıp uyumaz oldu kendine bakmaz ilgisiz alakasız biri haline dönüştü çocuğumu dışlar oldu bu bana baba deme olayına kadar bile döndü cocugum henüz küçük ilkokul cağında benden uzak dur gibi şeyler söyleyince ona karşıma alıp defalarca kez konustum onunla sabahlara kadar ağladım şuan hala herşey aynı gibi çoğu zman ondan kaynaklı ilgisizlik dışlama ve sanki bir evin içinde kendi yaşıyor gibi davranmaları yüzünden o çok sevdiğim adamı bırakmak istiyorum yorumunuzu can kulağıyla dinleyip uygulayacağım teşekkürler.

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Seldanur merhaba!
      Çocuğunun böyle bir davranışla karşılaşması bir anne olarak seni çok çok üzmüş olmalı! Saatlerce ağlamana şaşırmadım 🙁
      Sorunu yazmışsın ancak buna neler sebep olmuş olabilir? Eşin 2 ayda neden bu kadar değişmiş olabilir? Buna da biraz kafa yorup yazmanı isterim.
      Saygıyla ilgili yazılarımı okuyup orada yazılan şeyleri yapıp yapmadığını düşünebilirsin. Tabii ki tek sorun senin davranışın değildir, ancak tek kontrol edebileceğin şey kendi davranışların ve yanlış bir şey varsa onu bulup düzelttiğinde eski günlere dönebilirsiniz! Böyle bir gücün olduğunu bilmek iyi hissettiriyor mu?

      Reply
  3. Buse

    Merhaba Zeynep Hanım.

    “Çünkü erkekler için ilişkideki en önemli şey saygıdır ve onlara neyi yapıp yapmayacaklarını söylemeyi saygısızlık olarak görürler. “ dediniz yorumda.

    Peki ya kırmızı çizgilerimiz için ne yapacağız? Ben yazılarınızı okuduktan sonra eşime her konuda saygı göstermeye başladım, karışmadım, müdahale etmedim. Lakin yeni bir isteği oldu ve bu benim kırmızı çizgim. Buna saygı duyamam. Bu durumda ne yapmalıyım? Saygı duyarsam zaten yaptığı şey evliliğimizi bitirecek. Saygı duymazsam da sizin bahsettiğiniz mutlu evliliğe sahip olamıycam. Yardımcı olursanız çok sevinirim. Çok dardayım

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Buse merhaba!
      Eşine saygı duymayı seçmene çok sevindim! Bunu devam ettirdiğine göre olumlu etkilerini de görüyorsun diye düşünüyorum.
      Kırmızı çizgi darken kastettiğin nedir acaba? Eşin senden yapmak istemediğin ve yaparsan içten içe güceneceğin birşey mi istiyor? Örneğin giyim tarzını değiştirmek veya başka bir şehre taşınmak gibi?
      Tamamen seni ilgilendiren, istemediğin bir şey söz konusuysa, bunu istemediğini belirtebilir, yumuşak bir ses tonuyla "Yapamam" diyebilirsin.

      Reply

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir