Skip to content

Kocam sorumsuz davranıyor!

"Kocam Sorumsuz Davranıyor. Bütün Yük Benim Omzumda Gibi Hissediyorum. Ne Yapacağım?"

Designed by Freepik

Sorumsuz bir eş, hayatı her açıdan daha zor hale getirir ve tüm yükü siz omuzlamış gibi hissedersiniz. Kocam sorumsuz

Siz "Kendimize ait bir evimiz olsa" diye hayal kurar ve para biriktirmek için kendi ihtiyaçlarınızdan kısarken, eşiniz yarın ne olacağını düşünmeden bir günde aylık kazancınızın yarısını harcayıveriyor olabilir.

Ya da, siz akşam dostlarınız misafirliğe gelecek diye salondaki dağınıklığı toplamaya çalışırken, o ayağını uzatıp TV izlemeye başlıyor olabilir.

Siz çocuğunuza iyi örnek olmaya ve terbiye vermeye çalışırken, o çocuğun yanında küfürlü konuşuyor olabilir.

Defalarca "bu şekilde iyi yıkanmıyor" diye uyardığınız halde, gömleklerini kirliye atarken kolları kıvrık şekilde bırakıp sizin işinizi zorlaştırıyor olabilir.

Elektrik faturasını zamanında ödemediği için elektriğiniz kesilmiş olabilir. Hem de 6 ay içinde iki defa!

Sorumsuz ve çocuk gibi davranan bir adamla hayat arkadaşı olmak, hem yorucu ve yıpratıcıdır, hem de kendinizi hayatın zorlukları karşısında yapayalnız hissedersiniz. Evdeki tek yetişkin insan olmak zordur!

Şimdi size, eşinizin daha olgun ve sorumluluk sahibi davranmasını sağlayacak, hem de sizin rahatlamanızı ve hayatın tadını çıkarmanızı sağlayacak 4 yol göstereceğim.



1. Evdeki Tek Yetişkin Gibi Davranmayı Bırakın

Bu en basit kural. Evdeki tek yetişkin siz değilsiniz, o halde neden öyleymiş gibi davranasınız?

Bazen bir kadına bunu söylediğimde, gidip eşine "Bak ben tek yetişkin değilmişim! Bundan sonra faturaları takip etmeyeceğim. Yerdeki pis çorapları da toplamayacağım. Bakalım ben olmadan nasıl yaşayacaksın?" diyebiliyor.

Benim kastettiğim şey bu değil. Bu sadece eşinize "Senin hiçbir şeyi becerebileceğine inanmıyorum" demenin başka bir yolu.

Benim demek istediğim, eşinizin de yetişkin bir insan olduğu gerçeğini kabul edin ve bütün sorumlulukları bunlarla sadece siz başa çıkabilirmişsiniz gibi sahiplenmeyi bırakın.

Örneğin yeni evlenen bir arkadaşım, bekarlığa göre evlilik hayatının çok daha zor ve sıkıcı olduğundan dert yanıyordu. "Bizden hem çalışıp kariyer yapmamızı, hem de evi çekip çevirmemizi bekliyorlar! Hem iş yerinde yoruluyorum, hem de eşimin akşam sofrayı kurmaya bile yardım etmesi için dil dökmem gerekiyor." diye isyan ediyordu.

Biraz daha konuşunca, arkadaşım mutfak işini tamamen kendi göreviymiş gibi sahiplendiğini ve eşi iş yaparken her ufak şeyi kontrol etmeye çalıştığını kabul etti.

Örneğin bulaşık makinesi boşaltılırken hangi dolaba hangi tabaklar/bardaklar konacak, salataya ne kadar limon sıkılacak gibi...

Savunması da şu: "Eğer ben yönlendirmezsem, mutfaktaki düzenim bozulur."

"Pekiyi hangisi senin için daha önemli? Mutfakta hangi dolapta neyin bulunduğu mu? Yoksa daha az iş yapıp kendi keyfine vakit ayırabilmek mi?"

Çünkü bir işi tamamen sizin yönetmeniz gerekiyormuş gibi sahiplendiğiniz zaman, eşiniz sizin işinize hiç karışmak istemeyecektir. Evdeki işleri "yardım değil iş bölümü" gibi bir bakış açısıyla paylaşmanın tek yolu, o işleri karşınızdaki insanın kendi standartları ve kendi yöntemiyle yapmasına izin vermektir. Yani onun da bir yetişkin olduğunu ve tabağı hangi dolaba koymaya karar verebilecek akla sahip olduğunu kabul etmek!

2. Üstlendiğiniz Bazı Şeyleri Yapmayı Tamamen Bırakın

İyi bir eş olmak için, evdeki işlerin hepsini sizin yapmanız gerekmiyor. Hatta şöyle söyleyeyim; iyi bir eş olmanın evdeki işleri yapmakla hiç alakası yok!

Eşinizin çamaşırını, bulaşığını sizin yıkamanız gerekmiyor.

Yemeğini bile sizin yapmanıza gerek yok.

Biliyorum, söylediklerim "Türk aile yapısı" diye bilinen şeye çok ters ve bazı şeyleri yapmazsanız evde çok büyük huzursuzluk çıkacağından korkuyor olabilirsiniz.

Anlayabiliyorum, çünkü ben de korkuyordum.

Bu korkuya rağmen sizi ev işlerini "salmaya" davet ediyorum.

Bırakın bulaşıklar üst üste yığılsın. Evde giyilecek çorap kalmasın. Eşiniz bunu prostesto ederse, sitem ederse, yumuşak bir ses tonuyla "Yapamadım, başka işlerim var, yetiştiremiyorum." deyin. Uzun uzun kendinizi savunmaya ve açıklama yapmaya girişmeyin. Eşiniz kırıcı bir şey söylerse üzgün bir bakışla, hiç cevap vermeden odayı terk edin ve sakinleşene kadar da konuşmayın. Ağzınızda fermuar çekiliymiş gibi yapın.

Eşinin aslında ne kadar becerikli ve çok yönlü olduğunu bu sayede görüp hayata bakışı değişen bir çok kadın tanıyorum!

3. Paranın Yönetimini Eşinize Bırakın

Biz kadınlar güvenlik odaklıyız. Süs düşkünü, makyaj malzemesine ve alışverişe tonla para harcayan varlıklarmışız gibi bahsedilse de buna hiç kulak asmayın.

Özellikle de aile kurduysak, para konusunda endişelenmeye çok meyilliyizdir.  Çünkü para demek güvende olmak demektir.

Erkekler için ise paranın anlamı biraz daha farklıdır. Onlar parayı güç olarak görürler. Para kazanmayı çok severler ancak para konusunda bizim kadar endişelenmezler.

Biliyor musunuz? Araştırmalara göre, para konusunda endişesi daha az olan insanlar, daha endişeli insanlara göre çok daha fazla para kazanıyorlar!

Ayrıca, evdeki parayı yöneten erkeklerin, para konusunda çok daha sorumluluk sahibi olduklarına ve daha fazlasını kazanmaya çok daha istekli olduklarına şahit oluyorum. Kocam sorumsuz

Eşinize bunu yapabilecek beceride ve kapasitede bir insan gözüyle bakmaya ve para işlerini tamamen ona devretmeye davet ediyorum sizi. "Faturalarla, kredi kartlarıyla, ev taksitleriyle uğraşmak beni deli ediyor, artık yapamayacağım." deyin ve aradan çekilin. Taksitler gecikse, faturalar cezalı ödense bile araya girmeyin, uyarmayın, karışmayın. İşlerin yoluna girmesi uzun sürebilir, ama uzun vadede getirisi, birkaç aylık maliyetinden çok daha yüksek olacaktır!

4. Rahatlık Konusunda Eşinizi Örnek Alın

Akşam eve arkadaşlarımız geleceği zaman, evi kusursuz göstermeye çalışmaktan ve herkesin beğeneceği yiyecekler hazırlamaktan, arkadaşlarımla geçireceğim zamanın tadını çıkarmaya hiç halim kalmıyordu. Kocam sorumsuz

Üstelik ben uğraşırken eşimin "Yabancı değiller canım, çamaşırların asılı olduğu odanın kapısını kapatırız, dışarıdan da pizza söyleriz olur biter. " şeklindeki rahat tavrı beni iyice deli ediyordu.

Şimdi anlıyorum ki, eşim benden çok daha olgun ve aklı başında davranıyormuş. Çünkü yoğun bir iş gününün ardından, akşam arkadaşlarla kakara kikiri yapmak için enerjini saklamak, çok önemli bir şeymiş!

Aynı şekilde, her şey dahil otele tatile gittiğimizde kiloyu takmadan tatlı ve yemeklere abanmak da çok zevkliymiş!

"Dünyanın parasını" harcayıp kayak tatiline gitmek (ne kadar masraflı olabileceğini gidenler bilir) için ev almayı bir iki yıl geciktirmeye değiyormuş! Çünkü hiçbir yeni ev, arkadaşlarla güzel bir kış tatilinin verdiği zevki veremiyor insana.

Mutfakta yığınla bulaşık beklerken eşimle sarılıp film izleyecek rahatlığa sahip olunca, herkes size "Ne yapıyorsunuz da bu kadar iyi geçiniyorsunuz?" diye sormaya başlıyor.

Cevabı çok basit. Rahatlık konusunda eşinizi örnek alın, onu takip edin! Hayat çok daha güzel ve kolay bir şey haline gelecek, göreceksiniz! Kocam sorumsuz

Sizin bu konudaki deneyimleriniz varsa aşağıdaki yorumlarda görmeyi çok isterim!

13 thoughts on “Kocam sorumsuz davranıyor!

  1. Gülsüm

    Merhaba. Gece 3 gibi uyandım. Şu an saat sabahın 6'sı. Eşimle kırgınım şu sıralar.işte de sıkıntılar var.bir kaç gündür hastaydım ve raporluydum.işle ilgili yapmam gerekenleri düşünmekten dinlenemedim bile bu süreçte. Velhasıl uykum kaçtı. Aklıma geçen gün okuduğum bir yazını geldi. Aaaa biri vardı yazısını beğenmiştim dedim. Okuyayım bari dedim. Hatta o yazı kırgınlık sebebimizin bir krize dönmesine engel oldu. 🙂 neyse iki üç saatte tüm yazılarınızı okudum buradaki. Daha iyi hissediyorum. Yeni kararlar bile aldım. Hayırlısı bakalım. Bir kaç hafta kendi davranışlarımı gözden geçirip, değişimimizi gözlemleyip başka arkadaşlarıma da sizi tavsiye etmek istiyorum. Çok teşekkür ediyorum. Tebrikler ve size da hayatta başarılar

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Gülsüm, kendi gelişimin icin ve tabii ki evliligini korumak için bu kadar istekli olmani cok takdir ettim!
      Gece yarısına kadar süren kavgaları iyi bilirim. Yatağa küs girmeyin dediklerinde, ben "uyanık kalın ve kavga edin" diye anlamışım sanırım 🙂
      İşteki problemlere ve biriken işlere rağmen, kendi mutluluğun ve keyfin için vakit ayırmaya davet ediyorum seni. O zamanı sana ne eşin ve de başkası verebilir, ancak senin verebilecegin birşey bu. Ve bazen bu zamanı yaratmak için, hayatımızdaki diğer zaman yiyici şeylere, "yapamam" diyebilmek gerekir. Ben yumuşak ve savunmasız bir tavırla "yapamam" diyebilmek için kendimi cok zorladim , senin de basaracagindan eminim!

      Reply
      1. Zeynep

        Zeynep hanım mrh benim eşim bana karşı çok ilgisiz ve özensiz davranıyor. İki çocuğum var.arkadaşlarına çok değer veriyor biz onun için ikinci plandayız ne yapacağımı gerçekten şaşırmış durumdayım.

        Reply
  2. Gülsüm

    Tekrar ben :)) ve sizden şu konuda da yorum ve tavsiye istiyorum. İstediklerimiz konsundakiler tamam 🙂 peki Eşimize yapmasını istemediğimiz bir şeyi nasıl söylemeliyiz. Özellikle bizim ailemiz yanındaki soğuk ve orda olmaktan memnuniyetsiz davranışları... Ve kendi ailesi yanındaki bize karşı özensiz davranışları... Rahatsılığımızı nasıl söylemek daha dogru veya iş buralara gelirken bizler neler yapmış olabiliriz bilmeden. Kendimde düzeltmem gerekenler nedir acaba diye düşününce bulamıyorum çünkü onu kendi ailesi yanında bana, benim ailemin yanında aileme olan saygısızlığından dolayı suçlamaktan başka bir şey düşünemiyorum. Şimdiden teşekkür ederim

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Gülsüm, eşinin ailene iyi ve saygılı davranmasına yönelik isteğini anlayabiliyorum.
      Bu konu tamamen eşinin kontrolünde, yani bunu ona saygısızlık yapmadan veya gerilmeden söylemenin bir yolunu düşünemedim.
      Bir sure icin bunu görmezden gelmenin gerekebilir.
      Ancak benim tecrubeme göre , bizim esimize olan saygımız arttıkça, eşimizin de bize olan sevgisi artıyor. Sevgi arttığı zaman, bizi mutlu etmek için motive oluyorlar. Pekiyi bu ne demek? Bizi mutsuz edeceğini düşündükleri davranışlardan kaçınmaları demek.
      Tabii ailenle eşini tanımıyorum, nasıl bir iletisime sahip olduklarını da bilmiyorum. Ancak erkekler eleştiri ve öğüt vermelere çok ters tepkiler verirler. Belki eşin aile ortamında eleştirildiğini hissediyor olabilir.
      Ama bu sadece bir düşünce. Ve sebebi ne olursa olsun, senin kontrolünün dışında birşey.

      Reply
  3. Esra

    Merhaba Zeynep,
    Saat sabahın 4ü ve ben de tüm yazıları okumadan bırakamadım. Biz de boşanmanın eşiğinden döndük, biraz toparladık ama yeterli değil. Okuduğunuz kitap Erkekler Mars’tan Kadınlar Venüs’ten mi? Ona çok benzettim tarzınızı. Okumadıysanız muhakkak öneririm. Bize de aile terapisti önermişti. Yazı dilinize, imla kurallarına, anlatımızdaki yalınlığa ve açıklığa bayıldım, takdir ediyorum. Kendime notlar aldım, uygulayacağım inşallah. Yeni yazınızı dört gözle bekliyorum. Böyle bir kaynak oluşturduğunuz için çok teşekkür ederiz. ☺️🌸

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Esra, güzel sözlerin için çok teşekkür ederim!
      Evet, okumaz olur muyum? Çıkış noktam o kitap zaten 🙂

      Reply
  4. Sibel

    Merhabalar Zeynep Hanım , öncelikle size teşekkürlerimi sunmak isterim bazı yazılarını okudum ve insana ışık tutuyor.
    Bu konuda banada yardımcı olacağınızı düşünüyorum.

    Eşim para konusunda kontrolden çıkıyor ne yapmalıyım !!!
    Ben 37 yaşında bir bayanım evleneli 3 ay oldu ve eşimle tartışmalar yaşadık bunlar daha çok maddi konularda oluyor.
    Eşimin evlenmeden önce borçları vardı ve evlendiğimizde bende büyük ölçüde bunlara katkıda bulunmaya başladım hatta evlenmeden öncede kendisine para konusunda bir çok kez yardım ettim ve etmeye de devam ediyorum.
    Ancak ardı arkası kesilmiyor bu borçların ve tam olarak neye borçlandığını da anlatmıyor eşim şeffaf değil bu konuda maalesef.Fakat sürekli telefonda bahis sitelerine girdiğini biliyorum.Ancak bunlara çok paralar harcayacak seviyede olup olmadığını bilemiyorum maalesef.
    Geçenlerde banka ekstremi incelerken kartımdan bir kaç kez para çekildiğini gördüm.Kartım çalındı zannedip panik oldum ancak işin gerçeği eşim çantamdan gizlice kartımı almış ve bir süre harcamalar yapmış. Bunu öğrenince şok oldum ve aramız bozuldu kavga ettik.Ben böyle durumlarda hiç sakin olamayıp panik oluyorum ve haklıyken kendimi haksız konuma düşürebiliyorum maalesef.Bir süre konuşmadık aramız kötüydü.Ben içim içimi yiyordu konuyu açmasam onun konuşmaya hiç niyeti olmazdı .Bana söz verdi bazı borçları olduğunu ve bunu bana sorsaydı kıyameti koparacağımı söyledi .Neyse bir şekilde arayı düzelttik ve hatta son zamanlarda bana karşı tavırları iyiye gidiyordu aslında maddi sıkıntılarımız olmasa aramız iyi diyebilirdim.Ancak bir kaç gün önce yine kartımdan harcama olduğunu gördüm ve hayal kırıklığına uğradım.Bunu tekrar yapmıştı ve savunması da aynıydı bana söylese kızarmışım.Ve bir yerden de ödeme beklediği için borcumu kapatacağını söyledi ve ertesi günbana geri verdi .Sonra tekrar çekim yaptığını öğrendim ve bu sefer aramız iyice bozuldu ben sinir krizi geçirdim.Şu anda konuşmuyoruz iki yabancı gibiyiz aynı evde .Ne yapacağımı onun bana karşı dürüst davranmasını nasıl sağlayacağımı bilemiyorum çok çaresizim onun ailesine de kendi aileme de böyle bir şeyi anlatamıyorum iş ciddiye binip boşanmaya kadar gideceğinden.
    Aslında ben ona hep destek oldum ve olmaya da devam ediyorum.Tek istediğim ise bana karşı dürüst davranması .Çünkü benim iyi niyetimi tamamen su istimal ettiğini düşünüyorum.Her zaman verici olan taraf ben oldum.
    Bu konuyla ilgili yardım, görüş ve fikirlerinizi heyecanla bekliyorum.
    Şİmdiden teşekkür ediyorum.

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Sibel merhaba,
      Eşinin ne işle uğraştığını bilmediğimden yorum yapamıyorum. Yalnız bahis siteleri mevzusu bana bir "Acaba?" dedirtti.
      Kumar bağımlılığı kırmızı çizgilerimden biri. Hayalindeki gibi bir evliliğe ve aşka kavuşabilirsin elbet, ama önce güvende olduğundan emin ol derim. Güvenliğin olmadığı yerde aşk da olamaz.
      Herkes maddi sıkıntıya düşebilir, borca girebilir. Bu illa eşinden ayrılmanı gerektirmez. Önemli olan bunun kumar gibi tehlikeli ve hayat boyu sürebilecek bir bağımlılıktan kaynaklanmaması. Bu bilgiler ışığında evliliğinin kurtarmaya değer olup olmadığına karar vermek tamamen senin kararın olmalı.

      Reply
    2. Zeynep

      Selam. Aynı şeylerle boğuşuyorum. Sana tek tavsiyem, bir süre çocuk yapma ama boşanma noktasına varacaksanız çocukluymuşsun gibi düşün. Tek başınayken göz yumabildiğin ufak sırlara, haksız suçlamalara çocuğun olduğunda bunu örnek alacağı korkusuyla göz yumamayacaksın. Fiilen çıkmaza girmeden simüle et bunu.

      Reply
  5. Şaziye

    Merhaba,benim eşim birazda maddi sıkıntılar olduğundan bana karşı hem cinsel yakınlaşmada hem günlük yakınlaşmada bana karşı hep bi ilgisiz ve uzak davranıyor artık beni sevmediğini ve beni güzel bulmadığını beğenmediğini düşünmeye başladım sürekli elinde bi telefon sohbet muhabbet hiç yok sorumluluk yok kahve ve telefon onun için herşeyden önemliymiş gibi davranıyor evle ilgili hiç bi sorumluluğu yok çocuklarla bile doğru düzgün ilgilenmiyor artık uç noktaya geldim nolur bi akıl verin

    Reply
    1. Zeynep Bahar

      Şaziye merhaba,
      Yaşadıklarını maddi sıkıntılara, seni güzel bulmamasına bağlamak konusunda emin ol yalnız değilsin.
      Bir çok kadın eşinin ilgisizliğini bazen aldığı kilolara, bazen yoğunluktan yeterince bakım yapamamasına bağlıyor. Çoğunlukla olan bitenin senin ne kadar güzel göründüğünde alakası olmuyor aslında.
      Tabii ki maddi problemlerin eşinin davranışlarına katkısı olmuştur. Ancak sen eşinin davranışını kontrol edebilir misin?
      Kontrol edebileceğin ve değiştirebileceğin tek insan kendinsin.
      Diğer yazılarımı okudun mu? Aşağıdaki yazı bu kötümser zamanlarda işine yarayabilir.
      Kadınlar eşleri değişirse mutlu olacaklarını düşünürler. Ama ya sen kendi başına mutlu bir birey olsaydın?
      http://www.zeynepbahar.com/once-kendinizi-dusunun-diger-her-seyin-yoluna-girdigini-goreceksiniz/

      Reply

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir